La ventaja de ser ministro

Cuando se adjudicaron las plazas de cirugía en el Hospital Central, el ministro se saltó el protocolo y él personalmente examinó a fondo el expediente del ganador. Resulta que en dos meses él pasaba por quirófano. 

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Confesión en 140

No hago nada de lo que prometí, voto lo que mandan y cobro, confesaba el diputado. Hijo mío, da la mitad a la iglesia y quedas perdonado.

NOTA: Este texto se envió al concurso semanal de Cuenta 140 de El Cultural, perteneciente al periódico El Español, el medio digital de mayor audiencia en el Estado. Concursó en la tercera semana de febrero y ayer, 20 de febrero, fue declarado GANADOR. La condición era hablar de "los diputados" y respetar un formato narrativo en 140 dígitos, incluidos los espacios. Parece ser que las musas acompañaron de nuevo a Juan Badaya, a tenor del reconocimiento del jurado. Conste que uno mismo, mismamente", está muy contento. Lo comparto.

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Político imprescindible

Era un afiliado muy valorado en su partido. No había problema para el que no tuviera solución. Se encargaba de las intrigas. 

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Así llegará otra guerra más

El presidente dijo que tenía que tomar una decisión importante y pidió criterios a sus asesores. La discusión fue larga, las valoraciones sopesadas, los riesgos medidos, los beneficios concretados. Todo parecía claro y la toma de postura se inclinaba claramente por una opción prudente. Cuando se enfrentó al mandatario de estado con el que estaba en conflicto, el presidente miró fijamente a sus asesores que contenían la respiración. Nadie articuló palabra. El presidente observó la soberbia del mandatario rival y ante la sorpresa de todos los presentes, apretó el botón. 

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Cuando el ejemplo cunde

La pintura se encuentra en la rúa do Sar.@primobanksy

El rey hizo negocios sucios y todo se tapó, no pasó nada, era cuestión de mantener las formas. Eso creyeron. Con el tiempo le salieron imitadores en todos los escenarios, hasta yo escamoteando el IVA en mis compras.

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Campaña electoral con incidentes

Imagen tomada de El Confidencial

Sabotearon la megafonía en aquel mitin y el político estrella dio el discurso por WhatsApp. Se limitó a pasar la chuleta que utilizaba para esas ocasiones con los eslóganes que reflejaban sus planteamientos políticos. Entonces se descubrió la simpleza de su pensamiento.

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El consenso es posible

En los pasillos del Parlamento de Trifulkistán hay un hombre impasible que jamás se altera. Es el único. Mientras todos los políticos que por allí pululan afilan sus lenguas y garras para hundir al vecino, mostrando sin rubor sus falacias y perversas intenciones, este señor permanece impasible en mitad del fragor de la batalla, dando muestras de una sangre fría ejemplar. Es un funcionario apreciado por todos, por más señas de cartón piedra, que adorna la entrada del hemiciclo portando en sus manos una bandeja con unas hojas donde los asistentes pueden saber el menú del día en el restaurante de la Cámara Alta del país.

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Segunda oportunidad

Erase un país al que asoló una pandemia surgida por sorpresa en el siglo XXI por culpa, dicen, de unos murciélagos distraidos que dejaban caer los virus descuidadamente. Aquel país fue pillado desprevenido y sin recursos, así que apeló a la heroica e hizo trabajar a sus sanitarios más por orgullo y profesionalidad que con medios eficientes. Las consecuencia fueron tremendas y tristes y acabó como el rosario de la aurora, tirándose el gobierno y la oposición los trastos a la cabeza, eso sí, siempre con poca puntería. En fin, sin entrar en profundidades, quiero dejar constancia que un hecho curioso: Un subdirector del Ministerio de Sanidad, encargó con retraso la fabricación y compra de dos billones de mascarillas a una empresa milagrosamente no deslocalizada. Ni que decir tiene que saturó el mercado y muchas quedaron sin uso, porque con el tiempo desapareció la pandemia. Pero la oposición no se quedó callada e incomodó al ministro con aquella compra excesiva. Pero fue peor cuando los partidos opositores oyeron la respuesta del ministro. Que sepan, explicó, que este ministerio ha decidido que el excedente de mascarillas sea usado, tal como sugiere un estudio de la Universad de Cannes, apréciese la ironía, como compresas perrunas y así evitar que los excrementos queden abandonados en las vías y parques urbanos. Y añadió, será un uso más digno que el previsto, sobre todo si se hubieran destinado a estar en su faz, señores. Alguno tuvo que mirar en el diccionario. Pero ¡la que se armó!

Hablar con tontos te hace tonto

En una ocasión hice un viaje en tren y compartí asiento con un joven locuaz. Me habló durante kilómetros de su curriculum, con el grado, master y especialidades que había cursado. Todo a cuento de que yo le confesé que estuve matriculado en una prestigiosa universidad. Ni siquiera me preguntó por la carrera que cursé ni el provecho conseguido. Bueno, el caso es que habló sin parar, primero de cuestiones académicas y, luego, conforme avanzaban los kilómetros, de aspectos personales. Me dijo que era misógino y no conseguí sacarle del error por más que porfié con él. Finalmente habló de sus posturas políticas. Yo, he votado a Vox y, seguramente usted no entenderá mi decisión. Sí, sí, le entiendo, le dije, yo en muchas ocasdiones me equivoco, le entiendo, no lo dude. Es que no se me ocurrió otra respuesta.

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Lapsus certero, ¿por qué no?

Andrés Neuman cuenta en su blog que el actual presidente de la República Argentina en uno de sus discursos en campaña electoral lanzó una soflama que le salió torcida. A grito pelado, que es como se pronuncian los discursos políticos actualmente, dijo algo así como que "vamos a ser mujeres". Los presentes se quedaron pelín atónitos esperando aclaración. "Mejores, quiero decir", fue el arreglo. Al día siguiente la opinión se dividía en dos bandos: Los que compartían y entendían la rectificación y los que le compraban el lapsus. Seguro que Argentina irá mejor, presidente, le decían estos últimos, no deje de intentarlo, añadían.

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Pensando en el retiro

Dos políticos se hacían confidencias en la cafetería del Parlamento. Yo espero retirarme de la polítíca siendo reconocido por los ciudadanos como un hombre honrado y honesto. Y vivir tranquilo, claro. Pues yo quiero que el partido quede satisfecho con mi gestión y que me recompense en consonancia por mi fidelidad. Un ujier que les oía y que, como vulgarmente se dice en el lenguaje castizo de Madrid, tenía los pelos del culo quemados por el humo de mil batallas, no dudó en sumarse a la despedida. Pues yo, aspiro a que ustedes aseguren el pago de mi jubilación, bastante menor que los haberes que ustedes percibirán. Lo miraron con desprecio y le recriminaron su mala educación. 

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Tregua tenemos

Mi hermano Pablo ha salido elegido diputado en la últimas eleciones y es de esperar que esta Nochevieja, que es cuando ha anunciado que viene a cenar en familia, nos cuente muchas cosas. Lo malo es que mi cuñado, el marido de mi hermana pequeña, es fervoroso votante de VOX y también es de venir. Seguro que tendremos fuegos artificiales antes de tiempo. En casa hay mucha preocupación y todos nos hemos propuesto cortar de raíz todas la conversaciones incómodas. Pero no va a hacer falta, pues este mismo lunes por la mañana, 30 de diciembre de 2019, nos ha informado que por estas cosas del Acuerdo para el Gobierno de Coalición se tiene que quedar en Madrid. Que lo siente mucho, muchísimo, ha dicho. Todos hemos respirado, habrá familia de momento, la guerra tendrá que esperar un año.

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Dudas en campaña

En el piso exterior izquierdo de la tercera planta vive un personaje despreciable que, entre otras cosas, es adivino. Echa las cartas. También es músico, pues toca el bajo en un grupo de rock. Sabemos que cultiva "maría" en el balcón, camuflándola detrás de una maceta de perejil. No es muy limpio, ya que lava las sábanas una vez al mes. He averiguado también que es un influencer conocido bajo el seudónimo de "El Recto" y que ahí es donde gana dinero. No mucho, que no paga nunca a tiempo las cuotas de la vecindad. Muchas noches nos molesta con la música alta o discutiendo con su novia. Y no digamos nada de los personajes variopintos que se acercan para que les lea su futuro en los naipes. Pues bien, este individuo que he descrito en cuatro frases desordenadas se presenta para alcalde en las próximas elecciones en un partido con aspiraciones reales. Estoy pasmado y confuso. ¿Qué hago? ¿Hago saber a todo el mundo la catadura de este individuo? ¿O me callo para que los ciudadanos se den de bruces con este adefesio? No sé qué hacer. Creo que haré un nuevo relato con el desenlace. Al tiempo.

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Falta un Salomón en la política

 

Se presentaron 6 partidos a las elecciones de alcalde. Votó un 66% del censo del municipio y otorgó su confianza a dos partidos, 666 votos a la Unión Progresista y otros 666 a la Unión Liberal. Se abrió un largo, larguísimo, período de negociación para decidir quién sería el regidor del pueblo. No hubo manera. Al final, todos los concejales electos presentaron un acta de renuncia al cargo, desde quienes eran cabeza de lista hasta los suplentes. El gobernador de la provincia, nombró una gestora municipal a dedo. Colocó al frente a un pastor de ovejas y añadió a los 6 primeros de cada lista. ¿Por qué?, le preguntaron. Si no os ponéis de acuerdo decidirá el pastor, es muy sensato. No les dejó ni protestar. Además, maneja bien los rebaños. Se dieron por enterados.

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Politico seductor

El alcalde era famoso por los discursos bien elaborados que leía con un ojo mientras sonreía y miraba a los oyentes con el otro. Era una rara cualidad que enamoraba a sus votantes. Higinio, su secretario y autor de los textos, sonreía. Nací para pasar desapercibido y hacer que otros brillen, menos mal que lo agradece, se decía mientras apretaba en el bolsillo un fajo de billetes de dudosa procedencia. Todo por ensamblar las palabras que todos quieren oír, razonaba.

NOTA: Relato enviado al V Concurso Literario de Minicuentos "Al claro de la luna". Agosto.

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Malos tiempos en las alcantarillas

Descargó la tormenta y las alcantarillas de la ciudad se anegaron. La protestas a la alcaldía fueron muchas, quejándose de la falta de mantenimiento. Los servicios municipales responsables hicieron de inmediato la reparación. Y éste fue el informe: 8 toneladas de basura salieron del colector principal: el 50% bolsas y vasos de plástico, 20% de papeles, 10% de vidrios, 7% de orgánicos, 3% de colillas, 2% de chicles, 8% sin clasificar. El alcalde ha comentado que la culpa no es del temporal, que más bien es que los ciudadanos son un tanto descuidados. La oposición ha bramado, que esto, dice, se arregla con un mantenimiento regular. Mucho ruido y pocas nueces, que el asunto dormitará hasta la siguiente tormenta. Mientras tanto, las ratas se han quedado sin suministros, que nadie las defiende, ni siquiera un partido animalista. Pena de Esopo.

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Chiribitas

El alcalde tuvo 4 años de gestión muy complicados en los que los partidos de la oposición casi se lo comieron. Se metió en proyectos arriesgados, y no muy de consenso, en los que hizo temblar las arcas del ayuntamiento, llegando a cometer unos desaguisados que tuvieron que ser dirimidos en los juzgados. En pocas palabras, se puede decir que hizo pocos amigos y que tenía difícil la reelección. Pero supo salir del reto con acierto. Toda la campaña de elecciones la hizo con la misma foto, la de unas enternecedoras florecitas primaverales entre los raíles del tranvía de la ciudad, fácilmente reconocibles por sus conciudadanos. Añadió un eslogan que no merece la pena transcribir, colocó su cara sonriente en un costado y, eso sí, siempre se pudieron ver las margaritas diminutas que todos los ciudadanos conocían como chiribitas. El resultado fue que los votantes se decantaron de nuevo por él. Fue un éxito de su director de campaña, dijeron los unos. Somos unos románticos, dijeron los otros. Somos unos inconscientes, dijeron tres o cuatro conspicuos ciudadanos.

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Definición de populismo

Llegó el día en que al estudiante de Ciencias de la Información le tocó realizar prácticas, teniendo que irse a patear la calle. Armado de una grabadora se dirigió a la entrada del Congreso de Diputados y amablemente solicitó opinión a cuantos políticos se le pusieron a tiro. Por favor, señor político, les decía, defíname qué es populismo para usted. Esta simple pregunta desataba la lengua de los interpelados que hablaban de contrincantes parlamentarios que lanzaban mensajes fáciles para cautivar a las masas, hacían promesas económicas y sociales muy seductoras, pero sin pies ni cabeza aseguraban, que dividían la sociedad solo entre buenos (ellos) y malos (los demás), que trabajaban con emociones más que con planteamientos racionales, que eran capaces de ofrecer soluciones milagrosas en menos de un mandato, que soliviantaban a las clases populares... El estudiante de Ciencias de la Información recogió sus grabaciones, se retiró a su casa y editó el material de una manera muy aseada. A la hora de poner el título en el cartucho de grabación no dudó ni un minuto en elegirlo. Populismo es lo que practican los demás. Y con letra más pequeña añadía: Encuesta a pie de calle a los parlamentarios del Congreso Nacional.

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Ineficacia solemne

El ayuntamiento de Caralmonte ha recibido hoy un premio a la transparencia en la gestión. Su alcalde no para de presumir en la televisión local, donde su hija es la locutora, y no deja de prometer mayores logros en el futuro. En un corte publicitario, fuera de cámara, su hija le pone los pies en el suelo. Papá, ¿qué día es hoy? 28 de diciembre. Remigio Castañuelas ha recibido hoy una subvención para colocar una barrera canadiense en el camino del monte y... ¿Ves qué bien funcionamos? Sí, pero le dicen que tiene que ejecutar la obra en el año corriente, le quedan tres días. El alcalde de Caralmonte queda callado. Sabe de sobra que un presupuesto anual no gastado es un dinero devuelto a las arcas del Estado. Lo tenías que haber tramitado antes. Baja los ojos un instante y entran de nuevo en antena. En ese momento reacciona como las ballenas jorobadas que se impulsan fuera del agua para exhibir su fuerza. Somos, grita, un modelo de eficacia, de eficiencia, de buen hacer. ¡Viva Caralmon-te! La última sílaba se le ahoga en la garganta, no la acaba. Su hija, le acaba de dar una patada por debajo de la mesa.

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Las estrategias de imagen llegan a la plebe

Aquella mañana de primavera, cuando el sol ya prometía una jornada cálida, el tío Machuca se acercó a su amigo que ya le esperaba en el árbol de las confidencias.

-Te veo elegante.

-Nada, que me pongo la chaqueta para defenderme del fresco mañanero.

-Ya, ya, ya

-Es la prenda que más bolsillos cómodos tiene, puedes llevar de todo sin que moleste.

-Ya, ya.

-Además, abriga

-Ya.

-¡Joder, con el ya!

El abuelo Simón guardó silencio, pero a su amigo no se le escapó la sonrisa que se le se dibujaba entre los labios. Y no se pudo contener.

-¿De qué te ríes?

-¿Por qué llevas un solo botón abrochado en tu flamante y cómoda chaqueta?

-En la televisión todos salen así, presentadores, tertulianos, políticos...

-Anda, ven -la carcajada del abuelo Simón era ya incontenible-, siéntate, cruza las piernas y mírame de medio lado, como mandan los cánones...

-Es que no cambias. Desde el amanecer vacilando.

-¡Ciudadanos, ciudadanas, estamos aquí y acá para...!

-Anda, cállate.

Los dos rieron a gusto. El día acababa de empezar y ya se anunciaba entretenido.

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