Sueños son

El asesino me dio una puñalada siniestra que me llegó al corazón y, obviamente, me mató. Yo mismo tuve que esforzarme en sobrevivir el tiempo justo para en un último suspiro informar a la policía y denunciar al asesino. Así supe que se haría justicia, si es que hay justicia en alguna muerte, y me dediqué sin más a ser un cadáver. Por cierto, no me gustó el entierro, faltaron algunos amigos y conocidos. De la lápida de mi tumba no cuento nada, porque aún tardarán dos meses en prepararla. 

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Rimas entre dientes

Por una sonrisa un cielo, era una propuesta absurda y poco lírica, máxime cuando se lo pedían en un momento tan incómodo. Es más, la frasecita, ya de por sí cursi, le sonó además a broma pesada. ¿Acaso no lo era si procedía del dentista que estaba buscando insistentemente alguna carie en sus incisivos? Pues no le pago, por gracioso. Le contestaré eso de que por una mirada un mundo.
NOTA: Relato enviado al V Concurso Literario de Minicuentos "Recuerda". Enero. Mundo Escritura.

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La maldición de Hommer Simpson funciona

Recuerdo el día que el maestro me humilló en la escuela delante de todos mis compañeros y yo no pude reprimir el deseo de venganza. Le grité que se multiplicara por cero. Y allí, delante de todos, entró directamente en ignición espontánea. La policía interrogó a todos mis colegas de pupitre y no quedó muy convencida de mis poderes. Hoy estamos todos en tratamiento psicológico con un equipo de expertos en no sé qué patologías. Esto es lo peor. Como saque a pasear mis poderes, van a ver lo que es bueno...

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Inmortalidad sobrevenida

Hoy he ido a una gran superficie y he comprado un calendario de diseño. Me han pedido que marque cuántos días quiero que tenga mi año, y he respondido que 60. También he tenido que decidir el número de días que tendrá mi semana y las semanas que tendrá cada mes y... Al final he salido del establecimiento con un almanaque que transforma mi vida e historia por completo. Alcanzo ya los 383 años y cada dos por tres días estoy de fin de semana o vacaciones. Es un bonito remate a mi biografía.

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Locura de mundo

Que este mundo está muy loco lo demuestra que todos los días aparece una rana en el alféizar de mi ventana y se come a lengüetazos todas las moscas posadas en el vidrio. Mi hermana, que es muy romántica, dice que es una princesa encantada que espera que alguien deposite un beso en su escurridiza piel. Mi hermanito, que está bien informado, dice que es casualmente la mascota de Gerardito, el vecino de al lado. Le he dado la razón, porque mi hermano es muy inseguro y quiero mejorar su autoestima. Pero no me lo creo. Mañana me disfrazo de príncipe medieval y beso al bicho ese, que mi hermana tiene mucha intuición y acierta siempre en todo lo que dice. Como la rana se convierta en princesa tendré ya la vida solucionada, que la nobleza tiene recursos. Y si no lo consigo, seguiré estudiando para profesor de Metafísica y Lógica y que es lo mío.

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Se acabó la función

Sonó insistentemente el teléfono móvil de alguien en plena representación de la pieza de teatro a la que había acudido. Era del espectador que estaba sentado a mi lado que, para mi sorpresa, estaba dormido. Uno de los actores perdió la concentración y los papeles, me miró amenazadoramente y soltó una palabrota de muy mal gusto. Yo me vi obligado a dar explicaciones desde la platea y, presa de los nervios, sólo acerté a decir es éste y creo que está muerto. Y de repente acabó la comedia y empezó un drama, con los actores sentados en el escenario, la sala en desbandada y un médico que buscaba la carótida en el cuello del presunto cadáver. Que no lo era tal, porque al poco abrió un ojo y sonrió con mansedumbre. Me he dormido, dijo, esto me pasa por obeso. El doctor respiró aliviado y dijo que esto le pasaba a él por ser fiel a Hipócrates, y yo cerré el turno de intervención confesando que a mí estas cosas me pasaban por tonto. Bueno, la historia no se acabó del todo, porque se nos acercó el actor antes aludido con un gran cuchillo en su mano derecha y nos dijo que le habíamos hundido su carrera y que eso le pasaba por creer en la sensibilidad de la gente, que no quería vivir. Y como dijo que era hombre de palabra se hizo el harakiri ante nuestro ojos. El dormilón se despertó del todo, el doctor se lanzó sobre el suicida para prestar los primeros auxilios y yo aceleré mis pulsaciones buscando un infarto que me librara de aquella locura, pero todo quedó a medias cuando el actor soltó una carcajada y se extrajo el cuchillo retráctil que acaba de robar del atrezo. Y de repente a todos nos entraron las ganas de reír. Y nos reíamos tanto que cuando llegaron los Servicios de Urgencia no entendían nada y menos cuando estallaban las carcajadas incontenibles cada vez que oíamos sonar un teléfono. Casi nos deshidratamos de tantas lágrimas. Al final nos dejaron en paz y me han contado que los de Urgencias pasaron la factura de los gastos al empresario del teatro. Fue el único que no se rio. ¡Ah!, se me olvidaba, la función tenía un título premonitorio: Muertos de risa.

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El botón de reset

-Oiga, ¿hablo con el servicio técnico de Fregonas La Mancha?

-Correcto, Armando Limpias a su servicio.

-Mire, es que su producto está muy adelantado tecnológicamente y a veces no lo entiendo.

-Pregunte, que es un honor atender a los clientes

-Pues mire, ya sé que tiene dosificador ecológico de cloro hiperactivo, tiras macroabsorventes de última generación con secado progresivo, ambientador ecológico inclusivo, repeledor de insectos y microsensores anti-estrés en el mango...

-Estamos orgullosos de tantas prestaciones...

-Pero, mire, tengo un duda.

-Pregunte, pregunte, que para eso está Armando Limpias.

-El asunto es que, mire, se me ha volcado la fregona en una alfombra y estoy buscando el botón de reset a ver cómo deshago la operación... ¡y no lo encuentro!

-Me temo que nuestro producto no dispone de esta función.

-¿Cómo es posible? Si estamos en el Siglo XXI...

-Pero todavía sigue mandando Isaac Newton.

-Póngame con él, que le presento mis quejas.

-No es posible, que está bajo tierra, como manda la Ley de la Gravedad, que dice que todo cuerpo es atraído hacia...

-¡Ah! bueno, esperaré a que se reponga y volveré a llamar.

-Gracias por su llamada. En breve recibirá una encuesta sobre la calidad del Servicio de Atención al Cliente. 

-Le advierto que no les podré atender si no encuentro la tecla de retroceso en la fregona, ¿eh?

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