Dioses y narcisos

El individuo aquel era un artista de la palabra, un cautivador capaz de embaucar al más atrevido o al más imbécil. Con tal poder de persuasión convenció a mucha gente de que para llegar al tope de la felicidad debían concentrar su mirada en el azul del cielo y en lo profundo de su alma hasta quedar ab
ducidos por la Gran Verdad. Y aquel movimiento místico captó tantos seguidores que se dejaban vaciar los bolsillos mientras contemplaban sus entrañas y las confundían con la magnitud del universo.

A tal nivel llegó el santón de luenga barba que alcanzó una copiosa fortuna que administró para la mayor gloria de su nombre y de su prole, tocados todos ellos por un halo de trascendencia que no se veía desde los tiempos que relata el mismísimo Pentateuco. A su muerte, llorada por sus seguidores, siguió una cruenta batalla por su sucesión y más tarde un desasosegante proceso judicial que destapó los muchos trapos sucios que escondió en vida.

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El ángel exterminador

Me muero tranquilo, dijo el dictador. He hecho el bien todo lo que he podido, dejo un mundo mejor y un pueblo que vive en paz, justificó ante el confesor que le acompañaba en la hora suprema. Allí mismo recibió la absolución del sacerdote y unas palabras de consuelo para quien estaba llamado a disfrutar de la vida eterna.

Naturalmente daba por hecho que los miles de enemigos que había liquidado estarían todos en el infierno, lejos de su parcela en el cielo. Se las prometió felices y expiró. El propio cura cerró sus ojos y cruzó sus manos en el pecho. Parecía un ángel. 

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Un fallo de diseño

Dios creó el mundo en seis días y, dicen, al séptimo descansó, porque los dioses, eso no lo dicen, se cansan de hacer cosas tan importantes en tan poco tiempo. El problema es que hizo las estrellas para que funcionaran ordenadamente, los mares y los ríos para que cumplieran su deber, las plantas y animales para que crecieran y se reprodujeran, los minerales y los gases para que estuvieran en su sitio, y hasta los días y las noches para que marcaran el tiempo, las estaciones y los años. Pero estaba tan cansado que al sexto día creó al ser humano y se descuidó un poco, porque no lo hizo ni obediente, ni humilde, ni generoso, ni honrado, ni perfecto. Todo lo contrario, porque le salió pendenciero, egoísta, osado, lascivo, mentiroso... El caso es que, dicen, lo creó a su imagen y semejanza. No acabo de entenderlo.

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Prepago laboral

Había una vez un patrón que tenía montada una empresa organizada de una manera muy peculiar. Los asalariados que acudían al tajo encontraban todas las mañanas, al iniciar la jornada, un montón de billetes esparcidos por el suelo esperando que los recogieran. Pero todos sabían qué significaba aquello, porque en la siguiente puerta estaba el patrón con dos capataces que les revisaban los bolsillos y les asignaban el trabajo según la cantidad de dinero que portaran. Los más ambiciosos, por ejemplo, cegados por el brillo del dinero, tenían que trabajar hasta la extenuación y los más moderados, se conformaban con una jornada tranquila. Sabía el patrón que la ambición era y es un buen estímulo para el personal, como lo es la zanahoria suspendida con una caña por el jinete frente a los ojos de un asno.

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Indigencia

El cartel que acompañaba al mendigo contenía en sí mismo toda una historia. Decía: 
Una ayuda, por favor. Duermo en el cajero del banco, reciclo comida del contenedor y encima, me roban las pinturas.

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Locura de mundo

Que este mundo está muy loco lo demuestra que todos los días aparece una rana en el alféizar de mi ventana y se come a lengüetazos todas las moscas posadas en el vidrio. Mi hermana, que es muy romántica, dice que es una princesa encantada que espera que alguien deposite un beso en su escurridiza piel. Mi hermanito, que está bien informado, dice que es casualmente la mascota de Gerardito, el vecino de al lado. Le he dado la razón, porque mi hermano es muy inseguro y quiero mejorar su autoestima. Pero no me lo creo. Mañana me disfrazo de príncipe medieval y beso al bicho ese, que mi hermana tiene mucha intuición y acierta siempre en todo lo que dice. Como la rana se convierta en princesa tendré ya la vida solucionada, que la nobleza tiene recursos. Y si no lo consigo, seguiré estudiando para profesor de Metafísica y Lógica y que es lo mío.

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Drama y tragedia

-¿Cómo lo sabe? ¿Tiene evidencias? Cuénteme un solo caso que lo pruebe

El paciente se quedó en silencio. Sólo tenía como argumento las angustias que sufría y los malos ratos que pasaba de sólo pensarlo. Y sin embargo, era algo que no podía superar.

-Usted padece una celopatía de libro, un trastorno delirante irracional que le causa una preocupación excesiva.

-Pero lo que me pasa es verdad.

-Es mentira. Usted padece el síndrome de Otelo.

-¿De quién? 

-De Otelo, el personaje de Shakespeare. Sufría una patología que tuvo consecuencias dramáticas, afortunadamente en un texto literario, no en la realidad.

Estas palabras dejaron al paciente pensativo, un poquito adulado por el pomposo nombre de su enfermedad. El psiquiatra le dejó pensar un rato, al cabo del cuál dijo lo que de verdad pensaba.

-Mi mujer me engañaba.

El doctor escribió algo en un papel, puso la fecha y lo firmó. Se lo extendió a un policía que estaba a su lado y se lo llevaron esposado.

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Beneficios de la literatura

Desde la página 5 del libro que estoy leyendo aparece mi nombre y apellido, tal cual. Al principio me ha impactado mucho y hasta me he sentido molesto. Pero en cuanto he avanzado en la lectura, he encontrado un personaje muy humano que sabe moverse por la vida con alegría y nervio. Esto me ha tranquilizado mucho y he decidido no reclamar nada a la autora. Es más, voy a recomendar su lectura a todos mis amigos y conocidos, porque voy a quedar, eso creo, muy bien. Incluso, estoy tentado de incorporarlo a mi curriculum vitae, que algún efecto positivo producirá.

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Gonerilda, Regania y Cordelia

Érase una vez un rey viejo y cansado que decidió abdicar y dejar paso a sus tres hijas, de tal modo que repartió su reino, cedió el gobierno y sólo se reservó el derecho a residir en el castillo de cada una de sus herederas no más de un mes seguido. Las dos primeras se portaron mal con su progenitor, primero haciéndole desprecios e ignorándole y después usurpando descaradamente su trono, por lo que se refugió en la mansión de la hija pequeña a la que injustamente había desheredado en un arrebato de orgullo. Y ésta, lejos de guardarle rencor, lo acogió en su hogar y le dispensó un buen trato.

En paralelo se fue desarrollando otra historia plagada de ambición. Gonerilda y Regania, las dos hijas mayores, y sus consortes entraron en rencillas y guerras particulares. Y ése fue el momento en el que Cordelia, la hija menor, ya casada con un rey vecino, entró en guerra con sus hermanas y acabó coronándose reina soberana en el trono paterno, haciendo que el destino premiara a la que más lo merecía.
Pero no acaba ahí la historia, pues el reinado de la hija menor no fue tan feliz, pues con el tiempo los hijos de sus dos hermanas mayores se alzaron en armas contra ella y la hicieron prisionera, momento en el que Cordelia, desencantada de la vida, aprovechó para suicidarse.

Ya se ve, un argumento enrevesado y torpemente desarrollado por Juan Badaya, aunque parezca un digna trama de culebrón. Por cierto, él cree que Shakespeare, el genial dramaturgo inglés, le ha plagiado. Sí, estos hechos se parecen mucho a la historia de uno de sus personajes, uno que se hacía llamar el Rey Lear. Por lo menos, los nombres de las tres hijas y hermanas coinciden... Mírenlo y le avisan.

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Explotación laboral

La gallina Turuleca trabajaba con un ritmo de producción muy exigente y sabía que, de no acercarse al nivel de resultados previsto, se podía temer lo peor: un paseillo hacia la puerta oscura de la nave de la que no volvía nunca quien la traspasaba. El objetivo que le había marcado la empresa era de seis huevos semanales, porque el patrón decía que el cuerpo de estas aves era como un reloj, cada 24-26 horas un huevo, repartidas en unas 6 horas para ovular (hacer la yema) y unas 18 horas para formar la cáscara.
En este clima laboral el alma de la Turuleca fue haciéndose cada día más proletaria y rebelde, pero no acababa de estallar. Hasta que un día hizo tanto esfuerzo en cumplir el objetivo que acabó lesionando el orificio ponedor y tuvo que detener su tarea. El primer día el patrón la perdonó, pero el segundo día se paró ante ella, le auscultó palpándole el recto sin pudor y la dejó en la jaula donde permanecía estabulada con un mohín de desprecio. Mañana a ver si sueltas lo que tienes, amenazó. Viendo la Turuleca que se podía estar acercando su fin, entendió que su supervivencia dependía de su ano, con perdón, e hizo esfuerzos supremos para alcanzar su meta semanal. Hasta que se acabó rompiendo el periné gallináceo. A mí me aprecian por mi culo, pensó, esto es pura explotación.

Y desde el interior de la jaula montó una tribuna improvisada y empezó a cacarear un discurso subversivo que pronto encrespó a todas las aves del gallinero que acabaron haciendo huelga de culos caídos, es decir, aquel día no pusieron ni un sólo huevo. El patrón, herido en su orgullo y en su bolsillo, quizás más sensible, amenazó con dar el paseíllo a todas las ponedoras rebeldes, pero se tuvo que contener, porque le resultaba del todo punto imposible reponer a todo el equipo. Así que se tragó su orgullo, afiló su instinto explotador e hizo lo que tenía que hacer. Está bien, les dijo, capto vuestra indirecta, tendréis una vida más digna y hasta podréis tener un proyecto de vida. ¿Cómo?, cacarearon todas a la vez. Introduciré algunos cambios en vuestras jaulas, a saber, un nidal con cortinilla para que hagáis vuestras puestas en la intimidad. ¡Bien! Exclamaron todas. Y también pondré un dispositivo para cortarse las uñas a discreción. En este punto el cacareo era ya ensordecedor, por lo que casi no se le oyó anunciar que aumentaría también el volumen de sus habitáculos hasta 750 cm² por ave, colocaría aseladeros o perchas para dormir... En fin, que aquello parecía una campaña electoral, con un explotador entrado en razón. Tanto éxito tuvo que todas las ponedoras reanudaron su trabajo e hicieron una puesta espectacular, hasta la misma Turuleca, que ya había restaurado felizmente la zona del periné, depósito un huevo espléndido en el nidal.

 El patrón no dejaba de frotarse la manos. Sabía que él iba a ser el primer avicultor de la zona, y hasta del país, en cumplir la norma europea. Además llegaba a tiempo de superar la inspección que el Ministerio de Agricultura pasaba por primavera. Justo en aquel momento le sonó el teléfono, era un funcionario, que le anunció su próxima visita. Quiero comprobar si cumple la Directiva 1999/74/CE, le dijo. El patrón se quedó tranquilo y se rio para sus adentros. Fue a la jaula de Turuleca y la obsequió con un ungüento fantástico para que se reconfortara tras la cortinilla del nidal, junto al aseladero y el artilugio del cortauñas, tal como dictaba la norma comunitaria.

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Minijob

-Creo que he encontrado un nuevo oficio -anunciaba el tío Machuca-, el de "jodepuertas".

-Tú dirás.

-Ayer vi un coche saliendo de un garaje con el portón trasero abierto y, claro, les avisé. Los viajeros se pusieron a discutir sobre quién era el culpable y yo, por ayudar, me ofrecí a cerrárselo.
-¡Je, je! Ya sabes que a los jubilados nos gusta un mundo ordenado y armonioso...

-Ni corto ni perezoso me acerqué a la parte trasera y agarré el portón con la mano y lo bajé un poco, como un palmo.
Hasta que oí un ¡no! desde el interior, me decían que tenía que apretar un botón. Yo no veía nada, así que el conductor pidió al hijo adolescente que se bajara y lo hiciera.
Aproveché para desaparecer, fue una buena idea.

-¿Por qué?

-Antes de doblar la esquina escuché al hijo decir que aquello no bajaba, que estaba estropeado.

-Vamos, que la averiaste.

-Eso creo. Son tan modernos estos coches de hoy que se cierran con botoncitos.

-Bueno, te veo cualificado para "jodepuertas" -decía el abuelo Simón- y hasta como fugitivo, pero ¿eso da dinero?

-Estoy esperando cobrar comisión de los talleres.

-Esta jodida pensión hay que compensarla con desempeños imaginativos.

-Y hasta mafiosos.

Se hizo el silencio entre los dos amigos. El día anterior habían discutido, sin estar curiosamente en desacuerdo, sobre la precariedad laboral y se habían quedado muy tristes. No era el caso de insistir en ello.

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El disléxico

La maestra tuvo un lapsus gracioso.

-Son cuatro puntas por pregunto.

Aquel día Ricardito se rió mucho, había captado todo a la primera.

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El maná

A mi nieto le recuerdo de vez en cuando una anécdota de cuando él era Alvarito. Resulta que en aquella época él quería ser científico y descubrir el maná, ese misterioso alimento que bastó a Moisés para nutrir a todo el pueblo de Israel en su famosa travesía del desierto de Sinaí. Yo le respondía que eso era imposible, que no existía un alimento tan completo y milagroso. Él me contestaba que sí existió, que lo cuenta el Éxodo, uno de los libros del Pentateuco y que, por tanto, podía ser redescubierto. Lejos de amilanarme por su erudición, le argumentaba que los mitos no eran más que falacias para enredar y que... No me dejaba acabar y se enfadaba tanto que me amenazaba con ir con el cuento al cura de la catequesis para que me dejara las cosas claras. Aquello me dejaba temblando y hacía que le diera la razón. Hoy en día sigue mencionando el tema, pero ya ha cambiado de discurso. Ahora dice que el Maná que merece la pena es una banda mexicana que hace unas estupendas canciones. 

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